не блажь но бложная

в голове такие тараканы, даже самой стыдно.
вроде зареггилась как раз для расчленения этих, маленьких, вечно мешающихся.

и вот момент настал, как раз вечер, у меня обострение..
а высказать не могу. мысль ходит по кругу, твердит, чтомудак (непонятно кто, вариантов много) - а до логического завершения дойти не могу.

может мне так удобно, мозги самостоятельно трахать?

я не люблю того, кого должна любить. шарахаюсь и  озлобляюсь в присутствии, замыкаюсь.
 раньше был друг,  а сейчас… а сейчас трепло. прости меня.
слова расходятся с делом. а потом оправдания. и снова треп.
тьфу ты черт.
…
конструктив. надо смириться с человеком, попытаться понять (?) или просто не замечать. не принимать близко к сердцу, и перестать о нем думать.
лучше просто заниаться своими делами и стремиться к своему идеалу.
аминь.

з.ы. цензурой вырезано 70проц-в. да здравствует свобода слова, анонимность блога и все в такое.

сайт: музей-онлайн
художники, биография. все дела…
картины
и опция «поставить на мобильник»

я не знаю, я не знаю, я не знаю, я не знаю.
н е п о н и м а ю.

бетховена на рингтоны режут, картины на заставки, книги можно не читать — есть сокращенка и цитаты, еда теперь заправка, блин, да даже музеи) онлайн))).

тема остаётся для меня открытой.

вот такая вот глупость.
вместо того, чтобы сказать человеку о том, о чем переживаешь… перемалываешь и выплескиваешь буквами куда-то в сеть.
Flash-ролик

грызу цепочку, она у меня серебряная, бубенчик. этой цепочке… где-то 23 года. мама купила её себе на первую зарплату.
раньше носила её, птм потеряла и вот недавно нашла снова. когда одела такой кайф испытала, так с тех пор и не снимаю.

у попугайчика что-то с клювом, искривилась нижняя клювинка. или как назвать. в общем он сейчас такой пират, жалко его. говорят надо пилить.
он сейчас сидит греется под лампой, за окном дождь, плавно переходящий в ливень.

спасают незнакомые люди, вытаскивая за ресницы из задумчивости и фрустрации.

на днях сказала человеку, с которым общалась на протяжении 2 лет, что больше не хочу его знать. он вроде понял.
после остался осадок: в течение вечера поняла НАСКОЛЬКО была дурой поддерживая общение (получается, ранее я преуменьшала масштабы безумия).

кажется у монро мацуо в книге «научи меня умирать» говорилось, что слова это монстры, которые исчезают если выговориться.
разделяю это мнение.

о5 получается сумбурно, но сегодня я сосредоточенна и спокойна. как индеец в засаде.
хD

з.ы. уважаемая, не смей читать прямой эфир, а то начнешь сходить с ума в очередной раз.

просочиться бы в чью-то жизнь. висеть зеркалом на стене, или быть шкафом, не важно чем — немым свидетелем чужого бытия. или существования.
но не надолго, слишком быстро все станет обыденным.

просочился бы кто-нибудь в мою жизнь. тихо, ненавязчиво, крепко.
хотя нет. я только ощущаю вкус свободы. нет, не надо никого.

каждый день открываются глаза на свои все новые и новые неиправности/дефекты/брак/неправильность. исправляю, буду лучше. удивительно, как до этого я была слепа настолько? хотя чего ж поражаюсь — это не было существенным тогда.

защиту провалила. надо было внимательнее указывать год. 1995 и 2006. до новых встреч, как говорится.
хотя я даже рада. такую конфетку сейчас сделаю ;-)

17:10 начало
17:00 быть в универе
16:20 сесть на маршрутку
16:10 распечатать контрошку
16:00 выйти из дома
15:40 начать одеваться
15:35 скинуть контрошку на флешку
13:35 начать наконец-то делать эту гребанную контрошку

ок. а теперь можно и позавтракать.

вечерами у нас как-то скользко и туманно.
моя новая фобия: боюсь подскользнуться на чьем-нибудь плевке и шмякнуться об асфальт головой. facepalm. так что весь город (в моем воображении) усеен трупами моих фантомов. *что естественно, не безобразно*

а еще сдала экзамен, хор. найс/
вот только препод был в легком шоке когда увидела, как я сидя на второй парте перед ней, пытаюсь удержать ручку между носом и губой с одновременным скашиванием глаз к переносице)))

теперь на повестке дня *оставшейся недели* проставить зачет, который есть во всех ведомостях кроме моей зачетки.
до сих пор в голове не укладывается, ну как он мог забыть?! он же её минуты 2 крутил у себя перед носом х))))

так так. вот еще вспомнила. то, что человек может себе представить — он может пережить. наверное из какой-то книги.

задумалась о судьбе. верить в неё не хочется, поэтому останавливаю выбор своего мироощущения на концепции об отклике вселенной, энергии, намерениях и неизбежности случайно случающихся случайностей (в оригинале: случайности неизбежны и неизбежно случаются).

песней дня на распев-шепотом-на улице : «варвара-а, ууууу, варваараа, ууу, варвара» :)

как видно, настроение слишком хорошее и взбалмошное, чтобы писать длинный и глубокомысленный пост о вечном, ну или о чем там обычно пишут когда настроение чуть серьёзнее и грустнее обычного.

«Правила простые. Вы оставляете комментарий к этой записи. Я называю вам 3 вещи, которые, на мой взгляд, вы делаете хорошо, в ответ нужно написать пост, где прокомментировать это мнение или опровергнуть его, а также от себя написать о 3 вещах, которые вы НЕ умеете (проявите фантазию!)».

итак, мой черёд.
я думаю ты умеешь
- формулировать и выражать умные мысли)
- громко кричать
- классно петь я думаю ты умеешь
asot

1. формулировать и выражать умные мысли: если они мои, то да, могу) если же необходимо что-то пересказывать — то, увы — нет.) так что фифти-фифти.
2. громко кричать: да, с такими голосовыми связками я спокойно обойдусь и без мегафона ;-) эт ты в яблочко. *но я редко повышаю голос*
3. классно петь я думаю ты умеешь: а вот это нет, вообще не умею. честно в детстве училась, но препод отказался от меня на 5м занятии =))) только если шёпотом, но так не считается.

умею 1,5 из 3.

Я НЕ УМЕЮ:
1. засыпать днем и в транспорте — никак, никогда, ни при каких условиях. исключения — моё плохое самочувствие, читай: болезнь. :) вот так та. мб, когд-нибудь научусь.
2. карабкаться вверх по верёвке — тут всё просто, как захватывать верёвку ногами я не понимаю, а силы в руках не хватает)))
3. запоминать алгоритм действий, к-й я не хочу делать — пример: я не помню как включать духовку; если у микроволновки сбиты настройки, переключить её в правильный режим уже не смогу; я не помню как заводить машину и т.д.

done ^___^

иногда мне кажется, что внутри меня океан. глубокий, иссиня-чёрный.

не люблю когда много говорят о том, чего не делают.

у меня не бывает проблем, бывают ситуации, бывают зацикливания и сдвиги по фазе,
у меня нет проблем даже когда я размазываю слезы и глотаю валерьянку.
у меня всё хорошо)

я хотела бы влюбляться, но постоянно забываю о своём желании.

Если не знаешь, чего хочешь, умрешь в куче того, чего не хотел. ц

Flash-ролик

итак, 20 лет. отличный возраст.
пару дней назад моя душа зажмурилась и все таки призналась, что на самом деле не имеет ничего против специальности, на которой учусь.
это значит, что Я всё же БУДУ заниматься юриспруденцией.
даже дышится теперь немного легче, как никак 3 года убеждала себя в том, что это не мое.
но против природы не попрешь, свое она все равно возьмет.

что мне нравится больше всего?
то что бесит: юридический язык, трактование, двойственность, извороты, логика, гуманность при отсутствии человечности. парадокс.

да.кстати, теперь тебе, милая, придется изучать все заново) ты ведь даже конституцию вроде ни разу до конца не прочитала)
но это приятные хлопоты.

Будем считать это место отдушиной.
Хочу анонимности, но не стремлюсь к отшельничеству.
Грубо говоря, все мои мысли как на исповеди: никто никого не видит. Один говорит, а другой не осуждает и по минимуму комментирует.
В противном же случае, мне снова придется искать место для изложения как бэ своих как бэ мыслей)
Кстати, на исповеди я никогда не была :)